294 poruka u ovoj temi

Smiješni preijevodi

Kate Moss - Katica Mahovina
Severina Vučković - Northy Wolf
Britney Spears - Britanka Kopljar
Angelina Jolie - Anđelka Veselić
Jenny Frost - Janica Mraz
Janica Kostelić - Jennifer Bone
Sheryl Crow - Štefica Vrana
Tom Cruise - Tomislav Krstarević
Sharon Stone - Šiba Kamen
Ivana Brkić - Johanna Moustache
Vanja Rupena - Vanessa Hole
George Bush - Đuro Grm
Boy George - Đuro Dečak
Halle Berry - Dvoranka Bobić
Stipe Mesić - Steve Meat
Mike Oldfield - Mićo Staropoljac

i najbolji:
Matko Jelavić - Well Who Is The Little Lion

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

HITNA POMOĆ



Došao Mujo kod Hase, a ovom oba uha zamotana.
"Šta ti se dogodilo bolan?" upita Mujo.
"Ma šuti, kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu" Haso će.
"A drugo uho?"
"E, to se dogodilo kad sam zvao Hitnu pomoć!"

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Temperaturne vrijednosti

OPIS POJEDINIH TEMPERATURNIH VRIJEDNOSTI ILI ŠTO TEMPERATURA ZNAČI U ŽIVOTU OVE PLANETE?

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.

+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

+5°C Dalmatinci Peterovno odlaze na bolovanje.

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.

-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

Uredio Rale

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Ide Fata Muji u posjetu u bolnici...
krene taxijem, voze se kad Fata primjeti da je zaboravila
novcanik u kuci, kaze Taxisti
" Gospodine zaboravila sam novcanik kod kuce,
hocete me vratit da ga uzmem"
kaze Taxist " Gospodo nemamo rasta vec smo skoro stigli, dogovorit
cemo se mi u vezi placanja"..
Fata sva sretna, kad skrenu Taxist u neku sumu i stane...
" Gospodo evo sad cemo da se dogovorimo,
il cete da mi popusite il cete mi zapijevat jednu....
................
................
dolazi Fata u bolnicu sva zalosna i isprica to Muji
kaze Mujo " A jest bezobrazan Covjek, pa moja Fato koju si mu zapjevala??"
Fata: " Pa moj Mujo mislis li ti da je meni do pjevanja kad ti lezis u bolnici!!!"


Drzi Fata sina i dere se prema Muji: MUJO,MUJO MALI JE POJO METAK!!!!
Mujo: De bona ne okreci ga prema meni!!!


Sto je izjavio M. Jackson na kraju karijere?
"Sad cu se posvetiti djeci".



Ševi se Fata sa umproforcem i kad su završili, pita Fata:
"imaš li ti onu potvdu da nemaš AIDS?"
-"yes"
-"sad je moreš slobodno bacit, netriba ti više"

Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. Na to će šerif: ovo je najgori slučaj samoubojstva koji sam ikad vidio.


Najtanje knjige na svijetu

0. Slovenski atlas,
1. Knjiga bosanskih mudrosti,
2. Srpska junacka dela kroz historiju,
3. Crnogorske radnicke pjesme,
4. Somalijska kuharica,
5. Seksualni zivot jednog FERovca
6. Albanski telefonski imenik
"Titovo skolovanje" - izdanje KPJ
"Spisak zenskih vrlina i muskih mana" - izdanje "Prakticne Zene"
"Putovanja Franje Ferdinanda" - izdanje Habzburske monarhije
"Povijest Srba" - izdanje skolske knjige Zagreb
"Uradi sam za Crnogorce" - izdanje knjizevene udruge "Djetlic"
"Svi nenaoruzani Hrvati danas" - izdanje Europske Zajednice
"Ikarova skola letenja" - izdanje grcke akademije znanosti
"Zbirka bosanskih mudrosti" - izdanje AZ BiH
"Gradanska prava u komunizmu" - izdanje JUL-a


Neki od bisera iz Najslabije karike:

Jaeger je prvi covjek koji je letio brzinom vecom od...?
- Od svjetlosti.
Petak 13. spada u koji filmski zanr?
- Povijesni.
Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu "ljudozderu" se zove...?
- Ratovi zvijezda.
Otac Mickey mousea je...?
- Siljo.
John Cleese je glumio u poznatoj komediji "Riba zvana...?
- Fish
Najdeblji od tri tenora se zove...?
- Bas.
Predmet koji se baca s plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...?
- Podmornica
Vodu u krutom stanju zovemo...?
- Kamen.
Film "Ralje" u originalu se zove...?
- Ajkule.
Sa kojom drzavom Hrvatska ima najmanju granicu?
- S Austrijom.
Najpoznatiji derby spanjolske lige se igra izmedju Reala i ...?
- Madrida.
Najmanji dvoznamenkasti broj je...?
- 99.
Na tablici periodnih sustava elemenata,koji je element prvi?
- Kisik.
Kako nazivamo veliku kolicinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...?
- Gruda.
Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...?
- C.
Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"...?
- Marija Juric Zagorka
Od koliko se znamenaka sastoji broj 808?
- Dvije.
Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?"
- Franjo Tudjman.
Nogometni klub VELEZ dolazi iz kojeg grada...?
- Celje !
Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...?
- DOBAR PROVOD!
Koje je nebesko tijelo najblize Zemlji...?
- Mars!
Kako jos nazivamo slonovacu...?
- Bijelo
Kako se razmnozava ameba?
- Jajima


jedna iz Sarajeva:

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Kako policajac učini muhu ljubomornom?
Zatvori je u staklenku i liže govno


Kartaju dva policajca. Kaže jedan "šah", a drugi mu
na to reče: "Šta ti je budalo jedna, ne igramo domino."


Kako policajci peku kokice? -Jedan drži lonac, a druga dva tresu štednjak.


Šetaju dva policajca ulicom kad jedan kaže: "Vidi mrtav golub!"
A drugi pogleda u zrak i kaže: "Gdje?"

:chat:

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt Princeze Dijane.
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor: Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu
vozeći se u Njemačkom automobilu
koji ima Nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen Škotskim whisky-em
slijedili ih Talijanski Paparazzi
na Japanskim motorima
princezin život pokušali spasiti Američki liječnici
koristeći Brazilsku medicinu.
Ovo Vam šalje Hrvat
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrij***o Tajvanske
chipove
buljite u Korejski monitor

koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru
sve to transportirano vozačima iz Indije
ukrcano u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH

koji radi za Slovenskog prijevoznika.

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Požar





"Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"

"Pa hajde onda, brzo van i ne deri se, da ne probudiš mamu!"

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Vjerojatno je ovo većina vas već vidjela al eto... ;)

Chuck Norris

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne spava. On ceka.

Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

Chuck Norris je brojao do bozbroj - dvaput.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.

Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.

huck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo j*benog indijanca. Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.
Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!
Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!!
Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
Kako Chuck Norris pravi Peterlac?? Polukruzno udari kravu i Peterlac izlazi ravno vani!
Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!
U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Mujo i magisterij


Jeste li čuli, Mujo magistriro?!

Pokupio ga šleper na magistrali

Uredio Rale

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Bosanski poslovni riječnik

U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
U Bosni se kaže "Šta ima, pička ti materina!"

U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan."
U Bosni se kaže "On je peder."

U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao."
U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, jebo te."

U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže "bejem te ćorava!"

U svijetu se kaže "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže "Sereš"

U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže "Jedeš govna."

U svijetu se kaže "Prijatno."
U Bosni se kaže "Diši malo."

U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže "Jel, jebeš li to?"

U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže "Koji je on *musko spolovilo*?"

U svijetu se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
U Bosni se kaže "Koji će mi *musko spolovilo* reklama?"

U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže "'Ko ga jebe!"

U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže "To je pickin dim"

U svijetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja."
U Bosni se kaže "Dam ti *musko spolovilo* na odgođeno."

U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže "Jeb'o zakon!"

U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti."

U svijetu se kaže "Hvala."
U Bosni se kaže - (taj izraz ne postoji u riječniku)"

U svijetu se kaže "Oprostite."
U Bosni se kaže "j*** ga"

U svijetu se kaže "Neću."
U Bosni se kaže "'Oću *musko spolovilo*."

U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže "Koji ti je *musko spolovilo*?"

U svijetu se kaže "Ne bih se složio s Vama."
U Bosni se kaže "Jeb'o ti tu priču."

:blink:

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

O piramidama...

Izađu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom...

Razgledavaju po Visokom...

I pita jedna mumija drugu:

"Znaš li ti majke ti... jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?"

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

MALI RIJEČNIK

KABUL –DALMATINAC KOJI SLIČI NA BIKA

SIDNEY –SPLITSKA NAREDBA ZA SJESTI

GORILA –LOS ANGELES U PLAMENU

HERPES –GOSPODIN PAS

KAJDANKE –ZAGORAC KOJI NE RAZUMI NJEMAČKI

TONALITETI –ZAMOLITI NEKOGA DA NATOČI TETKI

PESIMISTIČAN –TAJANSTVENI ZAGORSKI PAS

OPIJANJE -NAREDITI DA SE JANJE DOVEDE U ALKOHOLIZIRANO STANJE

BERMUDA –MEDVJEĐA JAJA

TADIĆ –ODREDITI VRIJEME POLASKA

TRANSPARENT –KOMPANIJA ZA PRIJEVOZ RODITELJA

JAMAJKA –PRIZNATI MAJČINSTVO

DŽIBUTI –OPSOVATI GIBONNIJA

ČIZMICA –MALA MAČKA JEDE SIR

ALOJA –KRETEN KOJI SAM SEBE ZOVE NA MOBITEL

KARANFIL –PATOLOŠKI LJUBITELJ GORANA KARANA

NIGERIJA –BITI U DRUŠTVU SA CRNCEM

SOMALIJA –TISUĆU LISICA

PIGMENT –SVINJA S AROMOM MENTOLA

MIŠEVI –GRUPNI SEKS

KRETEN –SKUPINA OD DESET ŽABA

ZAGORJE- KAKO SE ZAGOR JAVLJA NA TELEFON

AEROBIK –BIK KOJI LETI

MAMUTI –NEKOME PSOVATI MAJKU

IDEJA- NAJAVITI VLASTITI ODLAZAK

KOSTI –PITATI NEKOGA ZA IDENTITET

KOPITA –PITATI TKO PITA

USTANOVA- NAKON ESTETSKE OPERACIJE

OČEVIDI –ZAMOLITI OCA NEKA POGLEDA

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Skužajte šta je na engleskom, ali je presmišno da ne podilim s vama. :D:D:D:D:D:D:D:D

Računalna dijagnoza

One day Bill complained to his friend, "My elbow really hurts, I guess I should see a doctor." His friend offered, "Don't do that. There's a computer at the drug store that can diagnose anything quicker and much cheaper than a doctor. Simply put in a sample of your urine and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about it. It only costs $10."

Bill figured he had nothing to lose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10. The computer started making some noise and various lights started flashing. After a brief pause out popped a small slip of paper on which was printed: You have tennis elbow. Soak your arm in warm water. Avoid heavy lifting. It will be better in two weeks.

Late that evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this machine could be fooled. He decided to give it a try. He mixed together some tap water, a stool sample from his dog and urine samples from his wife and daughter. To top it off, he Peterturbated into the concoction.

He went back to the drug store, located the machine, poured in the sample and deposited the $10. The computer again made the usual noise and printed out the following message: Your tap water is too hard. Get a water softener. Your dog has worms. Get him vitamins. Your daughter is using cocaine. Put her in a rehabilitation clinic. Your wife is pregnant with twin girls. They aren't yours. Get a lawyer. And if you don't stop jerking off, your tennis elbow will never get better.

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

zašto je bolje biti muškarac???


*Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
*Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
*Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
*Nogomet srijedom navečer.
*Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
*Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
*Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
*Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
*Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
*Nijedan orgazam nije lažan.
*Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
*Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
*Prezime ti ostaje cijeli zivot.
*Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
*Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
*Cijela garaža je tvoja.
*Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
*Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
*Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
*Tvoj donji veš košta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
*Ne moraš brijati ništa ispod brade.
*Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
*Možeš se potpisati na snijegu.
*Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
*Tri para cipela je više nego dovoljno.
*Predigra nije neophodna.
*Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
*Mehaničari ti govore istinu.
*Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
*Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
*Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
*Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM.
*Daljinski upravljač je samo tvoj.
*Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
*Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
*Imaš normalan odnos sa majkom.
*Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
*"Čuvari plaže".
*Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
*Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
*Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
*Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
*Pornići su napravljeni samo za tebe.
*To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Gaće
Došao Cigo kući i kaže djeci:
-Danas mijenjate gaće!
-Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će djeca
A Cigo će:
Ti s njim, ti s njim, ti s njim...

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".

"Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...

Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
"I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
"bejem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ..."

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Hoćete najveći vic od svih?

Taj je da ja imam 5,5 tisuća stranica do davanja druge godine. :wavecry:

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama
Hoćete najveći vic od svih?

Taj je da ja imam 5,5 tisuća stranica do davanja druge godine. :wavecry:



:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:

E ovaj ti je dobar.
:yay: :yay:

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

napomena: za gledanje vam je potreban quicktime player


Filmić 1

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

:pokey000:
Ima li koji način da se ovi filmić (i njemu slični sa iste stranice) downloada. :bangin00: Probah desni klik ali uopce nema opcije Save target as.... :crybaby0: Kako to? :bicycle: Jel' ko zna? :mf_type0: Pliz help. :misli: Pliiiz.

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Ja sam sve pokušao, ali nažalost bez uspjeha.
Ove fore i njima slične ispalti se imati na kompu.
Ali znam osobu koja bi mogla znati kako se ovo može sejvati.

PIRATRON heeeeeeeeelp!!

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Kad downloadam ove 'filmiće' (Filmić 1, Filmić 2) nema slike, samo zvuk. :pokey000: Je li radim nešto krivo? Neznan šta falivam. :bicycle::unsure: :bounce:

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

U mozilli.

E ovako

korak 1. otvoriš filmić
...
filmić se otvori :D

korak 2. mišem klikneš na FILE (skroz gore lijevo :P ) i zatim klikneš na SAVE PAGE AS...


i to je to....ja sam tako sve sejvao.


:blink::D :bicycle:

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Kako se na japanskom kaze Niko Kranjcar?


CI-CIN-SIN

:lol2: :lol2:

Podijeli ovu poruku


Poveznica na poruku
Podijeli na drugim stranicama

Stvorite korisnički račun ili se prijavite za komentiranje

Morate biti član foruma za komentiranje

Create an account

Registrirajte novi korisnički račun. Lako je!


Registriraj novi korisnički račun

Prijava

Veći imate korisnički račun? Prijavite se.


Prijavi se

  • Recently Browsing   0 korisnika

    Ni jedan registrirani korisnik ne pregledava ovu stranicu